«Дружба и никакого секса?»: Золото дураков ***. Блюдо золото дураков
"Золото дураков" - коронное блюдо в США
А как вы относитесь к американской кухне? Фастфуд, жирные стейки, бифштексы? Уверен, что у многих из вас слюнки текут, когда я перечисляю все эти блюда. Но, к сожалению, в них вредных компонентов намного больше, чем полезных. О фастфуде я вообще молчу, столько трансгенных жиров, ГМО и углеводов не найдешь ни в одном продукте! Недавно смотрел фильм "Дружба и никакого секса". Странно, почему знаменитое "золото дураков" не попало в кулинарные новости США?"Золото дураков" - это такой огромный сандвич, напиханный всем, чем только можно. В фильме, по-крайней мере, в нем были смешаны самые несовместимые и жирные ингредиенты. Готовится "золото дураков так":
1. Берешь большой батон итальянского белого хлеба2. Обмазываешь корочку приличным слоем сливочного масла, а затем запихиваешь в духовку (чтобы булка запеклась и пропиталась маслом)3. Разрезаешь булку пополам и высовываешь мякиш4. Выливаешь на одну сторону булки банку арахисового масла, а на другую сторону банку джема5. Обжариваешь пол кило бекона на сковороде или гриле
Сладкоежкам и любителям жирной пищи будет интересно, что же это за "золото дураков", и они даже не представляют, насколько вредно это блюдо. Ведь США всегда навязывали всем вокруг свой образ жизни, интересы и предпочтения. И не только в кулинарии, но и в политике. Сейчас Америка является основным агрессором в мире и любыми способами пытается, грубо говоря, поглотить другие страны. Многие регионы недовольны такой политикой Белого дома. Например, недавно коренные народы Аляски и Гавайских островов, двух американских штатов, обратились в ООН с просьбой провести референдум о самоопределении. И это уже много о чем говорит, друзья! Не будем поддаваться дурному влиянию Америки. Я за здоровую пищу и мудрую политику! P.S. Рецепт не повторять, опасно для здоровья!
smakyem.livejournal.com
25 забавных фактов о том, что ели замечательные люди | Кухня
1. Владимир Набоков
Писатель ел бабочек и говорил, что по вкусу они напоминают «комбинацию миндаля с молодым сыром».
Фото: globallookpress.com
2. Элвис Пресли
Поп-кумир Америки однажды пролетел более 800 миль только для того, чтобы съесть сэндвич. Но какой! «Золото дурака» представлял собой целый батон итальянского хлеба из которого была удалена мякоть, нафаршированный арахисовым маслом, виноградным желе и фунтом бекона.
3. Александр Великий
Полководец запретил своим солдатом жевать листья мяты, опасаясь, что это приведет их к сексуальному возбуждению, и они не смогут эффективно сражаться.
Фото: globallookpress.com
4. Великая Каллас
Знаменитая сопрано, пышная Мария Каллас стала гламурной звездой после потери веса, так как проглотила ленточного червя – либо случайно, либо, как говорят, нарочно.
5. Джо Луис, боксер
Чтобы подготовить знаменитого спортсмена к матчу, его тренер иногда возил его на скотобазы в Чикаго для того, чтобы он пил свежую кровь со скотобоен.
6. Президент Джефферсон
Во время визита в Северную Италию, Томасу Джефферсону так понравился местный рис, что он нанял работника, чтобы провезти контрабандой два мешка риса из этой местности – преступление кравшиеся смертной казнью.
Фото: globallookpress.com
7. Пол Ньюман
Актер был настолько одержим правильным соусом для салата, что во время свидания в ресторане он отнес листья салата в туалет, чтобы их вымыть и вернулся, чтобы заново заправить салат.
8. Астронавт Джон Янг
Гурман-космонавт контрабандой пронес сэндвич с отварной солониной в космос в 1965 г.
9. Директор ФБР Дж.Эдгар Гувер
Ужасный легендарный Гувер съедал ленч в ресторане одного и того же отеля каждый рабочий день на протяжении 20 лет.
10. Генри Форд
Бизнесмен опасался, что острые кристаллики сахарного песка спровоцируют внутреннее кровотечение в его желудке.
Фото: globallookpress.com
11. Художник Сальвадор Дали
Сальвадор Дали, нарисовавший свою жену с отбивными из мяса ягненка на каждом плече, позднее пояснил: «Мне нравится моя жена и мне нравятся отбивные, я не видел причины, почему я не мог бы нарисовать их вместе».
12. Томас Стонвол Джексон
Блестящий генерал армии Конфедератов, часто описывается посасывающим лимоны во время сражений. На самом деле это случалось редко, а его любимым фруктом были персики, а не лимоны.
Фото: globallookpress.com
13. Великий Будда
Сидхарта Гаутама умер вскоре после того, как отведал блюдо под названием «поросячья радость». Последователи до сих пор ведут споры: была ли это просто свинина или же пища, которая нравится поросятам, такая как трюфели или корни.
14. Саддам Хуссейн
Диктатор любил хрустящие мюсли с изюмом от компании Kellogg. Однажды утром, когда солдаты принесли плененному диктатору другие мюсли, он протестующе воскликнул: «Это не те мюсли!»
15. Изобретатель микроволновки
Микроволновая печь могла быть вообще не изобретена, если бы не шоколадный батончик, который растаял в кармане у инженера авиастроительной компании «Рейтион» Перси Спесера, когда она проводил испытания трубки, которая используется в радарах.
Фото: globallookpress.com
16. Летчица Амелия Эрхарт
Муж и менеджер знаменитой летчицы 30-х годов Амелии Эрхарт настаивал на том, чтобы она давала 10 автографов до того, как выпивала апельсиновый сок на завтрак и еще 15 перед тем, как переходила к яичнице и бекону.
17. Физик Цунг-Дао Ли
После того, как Цунг-Дао Ли получил Нобелевскую премию по физике, на его любимом китайском ресторане появилась надпись, которая гласила: «Ешьте здесь, выиграйте Нобелевскую премию».
18. Джуди Гарланд
Не важно что заказывала актрисе в кафетерии студии MGМ, его персоналу было дано указание подавать ей только куриный суп с клецками из мацы – именно поэтому Гарланд называла это блюдо «меню заключенного».
Фото: globallookpress.com
19. Анжелина Джоли
Актриса вознесла до небес камбоджийский деликатес, который она назвала «закуской с высоким содержанием белка». Другое название этого деликатеса – таракан.
20. Джордж Сорос
Во время работы в ресторане будущему миллиардеру однажды сказали, что если он правильно разыграет свои карты, то впереди его ждет блестящее будущее – помощник главного официанта.
21. Исследователи и альпинисты Эдмунд Хиллари и Тензинг Норгей
Покорители Эвереста питались куриным супом с лапшой и консервированными абрикосами до того, как добрались до вершины Эвереста. После этого Норгей закопал кусочки шоколада в снег в качестве жертвоприношения богам.
22. Астронавт Йи Со-Йона
Южнокорейские исследователи потратили миллионы долларов, чтобы создать специальную версию национального блюда из капусты, кимчи, для астронавта Йи Со-Йона, чтобы он смог его есть на борту Международной Космической Станции.
Фото: globallookpress.com
23. Уильям Фолкнер
У писателя-романиста Уильяма Фолкнера было простое объяснение, почему он отклонил приглашение на обед от первой леди Жаклин Кеннеди: «Слишком долго ехать, чтобы просто поесть».
24. Американская художница и архитектор Майа Лин
Она придумала концепцию для Мемориала воинам, павшим во время Вьетнамской войны, когда делала фигурки из картофельного пюре в кафетерии Йельского Университета.
25. Сакагавеа, индианка из племени шошонов
Она была женой канадского траппера и переводчика Т. Шарбонно, а также проводницей и переводчицей экспедиции Льюиса и Кларка, помогавшая им установить дружественные контакты со своим народом. Во время экспедиции у нее случились трудные роды. Льюису пришлось применить народный способ индейцев, дав ей измельченный кусочек гремучей змеи в воде. Она выпила смесь и быстро родила.
По материалам whatthegreatate.org
www.aif.ru
«Дружба и никакого секса?»: Золото дураков ***
Пресс-показ мелодраматической комедии «Дружба и никакого секса?» состоялся в кинотеатре «Каро Фильм Октябрь» 25 сентября 2014 года. Режиссер: Майкл Даус. Актеры: Дэниэл Рэдклифф, Зои Казан, Меган Парк и другие.
Витающий в облаках Уоллес (Дэниэл Рэдклифф) – типичный лузер и недотепа. Из каких-то субъективных соображений он добровольно отказался от карьеры медика и прозябает в скучном офисе, корпя над никому не нужными инструкциями к компьютерам. Обитает наш герой на чердаке у сестры, вечно подавая своими сомнительными увлечениями дурной пример племяннику. При этом Уоллес – интересный собеседник, тонко чувствующий язык. Однажды, объясняя на шумной вечеринке разницу между понятиями «кредо» и «конек», он знакомится с такой же оторванной от жизни девицей с экзотическим именем Шантри.
Ребят влечет друг к другу, но у Шантри уже есть парень – скучный юрист из ООН Бен. По отношению к потенциальному сопернику он настроен решительно, но опасаться ему, кажется, нечего, ведь и Уоллес, и Шантри имеют твердые моральные принципы, за которые готовы отчаянно биться до последнего. Даже отъезд Бена по работе в Дублин отнюдь не заставляет его подружку пуститься во все тяжкие. К тому же у Шантри есть брат Алан (Адам Драйвер), который настолько хорошо изучил незадачливого Уоллеса, что никак не может стать ему союзником в покорении дамы сердца.
Сценарий «Дружбы» в 2008 году вошел в список лучших сценариев еще не снятых фильмов. Для типовой романтической молодежной комедии это, конечно, нонсенс, но лента действительно способна приятно удивить. От картин со схожим жанром она выгодно отличается своей целомудренностью. Герой Рэдклиффа тяжело переживает неверность родителей по отношению друг к другу, поэтому жертвует слишком многим, чтобы только не уподобляться им. Убежденной противницей беспорядочных половых связей является и Шантри. Из ближайших аналогов «Дружбы и никакого секса?» припоминаются разве что «Сорокалетний девственник» да «В первый раз».
Если вы, однако, думаете, что более чем пристойное содержание автоматически избавляет «Дружбу» от пошлости, то вы жестоко ошибаетесь. В фильме огромное количество шуток ниже пояса, заставляющих краснеть даже закоренелых циников. Герои постоянно ведут бессмысленные и беспощадные диалоги в типично тарантиновском стиле. Плотские отношения между мужчиной и женщиной то и дело обрастают «кроваво-фекальными» мотивами и сравниваются с неумеренным поглощением калорийной еды. Обилие «мясных» подробностей сообщает ленте почти животный рок-н-ролльный драйв. Недаром в нескольких эпизодах появляется знаменитый бутерброд Элвиса Пресли, состоящий из французского батона, банки джема, банки арахисовой пасты и фунта бекона. У одних зрителей при виде этого кулинарного чуда, прозванного в народе «золотом дураков», текут слюнки, другие с отвращением восклицают: «Нет, фу, только не это!». Так что равнодушных после просмотра точно не останется.
Натурализм «Дружбы» уравновешивается возвышенными флешбеками воспоминаний героев и анимационными вкраплениями фантазий Шантри. Звездное небо над головой и мультяшные ангелочки, порхающие по ночному мегаполису, отсылают не столько к конвейерной голливудской продукции, сколько к штучному французскому винтажу последних лет.
Денис Ступников, InterMedia
www.intermedia.ru
текст, цитаты фильма. Читать содержание, описание
24 июля, 1715 года, по случаю бракосочетания короля Испании Филиппа, самый дорогой мореходный караван в истории, с несметными сокровищами, отплыл от берегов Кубы. Этот груз золота, серебра и драгоценных камней на сумму 500 миллионов долларов, стали называть приданным королевы. К несчастью, желая скорее сыграть свадьбу, король Филипп приказал флотилии выйти в море в самое плохое время года. И вот испанская Галеона, заполненная сверкающим грузом, вышла в море навстречу урагану... ...С тех пор их больше не видели. Золото дураков В ролях: Мэтью Макконахи. Кейт Хадсон. Дональд Сазерленд. Эвен Бремнер. Алексис Дзена. Кевин Харт. Рэй Уинстон и другие. Что это такое было? О чем ты? Что могло вызвать огромный взрыв под водой?
- Альфонс? - Что? Как ты думаешь, что это? Это осколок самой обычной тарелки из местного ресторана. Ошибаешься. Вот что перед тобой. Наконец то, я восемь лет потратил на поиски этого. Восемь лет. О, Боже. О боже, какая радость. Сокровище мое, я знал что ты там. Какое счастье. А где лодка?
- Где лодка? - Я не знаю. Кто то ее увел? Я нашел ее.
- В каком месте? - Сам посмотри. О, нет. Как она вообще держалась на плаву? О, нет.
- Салют, парни. - Залезайте.
- Хотите узнать, куда лодка подевалась? - Мы с этим за одну минуту разобрались.
- Она на дне. - Послушай Кертис, забудь о лодке. Знаешь, что у меня в руке? Мы нашли нечто особенное. Биг Банни вложил кучу бабок, в эту твою дерьмовую развалюху. Как так вышло? Послушай, лодка затонула, почему - никто не знает. Лучше посмотри находку.
- Думаю, утонули из за компрессора. - Чего ты лезешь? Я хочу, чтобы они знали, что украл их деньги. Ты, мать твою, не купил новый компрессор?
- Я теперь могу быть свободен? - Да, чувак, вали, ты нам не нужен. Ах, ты украинская зараза. О! О! О! Полегче. Залезай на борт, живо. Прекрасные волосы. Какая у тебя дивная прическа. О, боже, какие безупречные ногти. Где ты сделала маникюр? Ты его сделала сама? О, боже. Какая безупречная работа. И твое... лицо совершенное, и вся ты... ... сама совершенство. И ты... ...очень милая. Лиллиан, я звонил Тэдди и Перди. И, м-мм, они не станут запрещать своим редакторам... ... печатать статью о Джемме. Это их кусок хлеба, и вообще... ... а как насчет других полудюжины приличных журналов? Джемма вечно в них, как полуодета. На полпути в психушку или наркоцентр. Их тоже прижать следует? Нет, нет, нет, я тебя уверяю, как только Джемма появится... ... у меня к ней будет весьма строгий разговор. Моя бывшая. Да, сэр. Вы что-нибудь хотели, эм-м...?
- Тэсс. - Да, прости. Тэсс. Нет, сэр. Я... ...хотела вам сказать, что очень признательна за вашу помощь. Что же я такого сделал? Ну вы согласились остановиться в Ки-Уэсте по моей просьбе. Для чего? Ах, да, вспомнил,
cinematext.ru
  В подборке: Дайверы и дайвинг,Сокровища Информация о фильме:Жанр: мелодрама, комедия, приключенияСтрана: СШАГод выпуска: 2008Режиссер: Энди ТеннантПродолжительность: 108 мин.В ролях: Клементин Хит, Тодд Лэсэнс, Валентино дель Торо, Мэттью МакКонахи, Юэн Бремнер, Мэлколм-Джамал Уорнер, Кейт Хадсон, Алексис Дзена, Рэй Уинстоун, Кевин Харт, Роджер Сиберрас, Брайан Хукс, Дональд Сазерленд, Николас Купер, Джейсон ДандэсОписание фильма: Бен Финниган потратил долгих восемь лет на поиски испанских сокровищ, затонувших на корабле Аурэлия. Он вкладывал все силы, чтобы обнаружить на дне заветную корону из чистого золота. Но, когда ему удалось подобраться совсем близко и даже отыскать осколок от затонувшего корабля, его планы стремительно рушатся. Катер со всем оборудованием приходит в бездействие, и Финну не удается спуститься к кораблю. К тому же, личная жизнь тоже терпит развал, ведь Тесс, жена и компаньонка по совместительству, намерена развестись с ним без промедления. Но кроме всего этого, Бен теряет финансовую помощь, ведь спонсор не намерен более помогать. Однако, встреча с миллионером Найджелом, согласившимся финансировать поиски затонувших сокровищ, предоставляет Бену шанс на успех и сотрудничество с бывшей женой. Но поиски осложняются с появлением соперников, готовых на все ради морских богатств. @ the-cinema.clubОценки зрителей: Также советуем к онлайн просмотру: 9.7 Занимательность:9.8 Игра актеров: Зарегистрируйтесь, если не хотите видеть этот баннер!Смотреть Золото дураков онлайн:  Запомнить время x Или: Скачать торрент "Золото дураков" бесплатно:Торрент №1 Торрент №2 | BDRip 1080p Качество: Blu-Ray (Что такое BDRip или DVDRip?)Видео: 1920x1080, 23.976 fps, VC-1, 20512 kbps VBR (работает перемотка по главам)Аудио: Аудио#1: Русский: DD 5.1 (AC3), 48 kHz, 384 kbps Аудио#2: Английский: DD 5.1 (AC3), 48 kHz, 640 kbpsРазмер: 16.9 GБПеревод: Проф. (полное дублирование) Качество: BDRip 1080p (Что такое BDRip или DVDRip?)Видео: 1920x796, 8 714 Кбит/сек, 23,976 кадр/сек, AVC, x264, [email protected], 0.238 Бит/[Пиксели*Кадры], 2passАудио: Аудио 1: AC-3, 384 Кбит/сек, 6 канала(ов), 48,0 КГц Аудио 2: AC-3, 384 Кбит/сек, 6 канала(ов), 48,0 КГц Аудио 3: AC-3, 640 Кбит/сек, 6 канала(ов), 48,0 КГцРазмер: 7.95 GBПеревод: Дублированный, авторский Ещё никто не оставил рецензию. ИнформацияПосетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации. |
the-cinema.club
70. Спесь — это блюдо, которое лучше подавать хорошенько зажаренным - Золото дураков - Джон Холлинс - Ogrik2.ru
70. Спесь — это блюдо, которое лучше подавать хорошенько зажаренным
В глубине Пасти преисподней Киантракс приподнял голову, и с нее покатились золотые монеты. Внизу булькала и рокотала магма. Но даже злое геологическое ворчание не заглушало жирного отрыжливого храпа Хорантракса. Толстый бурый дракон дрыхнул на краю скальной полки над центральным жерлом, из пасти текла слюна и шипела на оплавленном камне внизу.
Надо спихнуть скотину вниз. Может, он проснется перед тем, как врезаться в магму, а может, и нет. Если и выживет, беспокоиться о последствиях не стоит. Больше полувека Киантраксу нестерпимо хотелось найти повод, чтобы вырвать жирному уроду глотку. Но увы — после смерти ничтожества придется управлять его территорией, западными болотами. А это было бы невыносимо. Святые боги, чем меньше оскверняешь себя общением с людьми — тем лучше.
Киантракс не захотел доводить свою ярость до предела, за которым помрачается рассудок; полностью высвободился из золота и прыгнул в пустоту, в кратер, завис на термальных потоках от магмы и беззвучно поплыл в ночное небо.
Вся сцена абсурдного спектакля лежала как на ладони: жалкая толпа сторонников пророка, могучая армия Консорциума.
И чего добиваются бунтовщики? Ради чего страдают? Чего хотят достичь? Может, они считают, что добудут славу, умирая от мечей, и, когда явятся в преисподнюю, Лол собственной персоной встретит их и пожмет каждому руку? Мол, драться-то они полезли зря, но представление удалось.
Лол — развратный капризный имбецил, как, впрочем, и все остальные боги. Они и пальцем не пошевелили, чтобы спасти здешних идиотов, когда Киантракс и Консорциум прилетели в Кондорру. Боги ничего не сделают и сейчас. Киантракс — вот лицо будущего. А жалкие потуги внизу — последняя судорога прошлого.
— Их всех можно съесть! — неожиданно раздалось сбоку, и лицо будущего издало неподобающий статусу удивленное «ох».
Бруантракс захохотал, проносясь справа. Учитывая размеры красного громилы, он летал на редкость тихо.
— Надо бы спуститься да и покончить с ними сразу, — заметил он.
Киантракс не смог удержаться и сделал выпал, злобно клацнув зубами.
— Я бы с удовольствием закусил кое-кем из них, — продолжил Бруантракс, не обратив внимания на ярость шефа. — У меня же девиз: драться только на пустой желудок.
Киантракс обуздал гнев и поравнялся с Бруантраксом — тонкая тень рядом с массивной тушей красного.
— Это потому, что ты хренов идиот, — прошипел Киантракс.
— Несомненно, — подтвердил Бруантракс и рассмеялся.
Киантракс скрипнул зубами и попытался объяснить как можно проще и доходчивее:
— Мы — выше их. Мы для них как боги. Люди — ничтожные. Они для нас — пустяк. Если они хоть на минуту подумают, что не пустяк, то подобное дерьмо, — он указал мордой в сторону крестьянского войска, — станет нормой. Пусть они плюются, шипят и возятся, как маленькие дети. Мы не обратим внимания.
— Как ты не обращаешь внимания на Хорантракса? — спросил Бруантракс и засмеялся — словно раскатился гром.
Киантракс скрипнул зубами громче.
— У моего терпения тоже есть пределы. Хочешь узнать их?
Бруантракс лениво и беззаботно выписал бочку.
— Думаешь, ты выше нас всех? Я понимаю. По мне, так пусть.
Он пожал плечами, и судорога прокатилась волной по гибкому телу.
— Но ведь ты не выше. Ты в таком же дерьме, что и Хорантракс, — вместе со всеми нами.
Он спикировал в направлении собранного войска.
— Дерьмо вроде нынешнего случится еще не раз. Люди снова и снова полезут драться. Это глупо и бессмысленно — но жизнь, она и есть такая: глупая и бессмысленная. А в особенности у тех, кто живет под твоей властью.
Он заскользил прочь.
Киантракс знал, что лучше воздержаться от колкостей и мелочных ссор. Это ниже его достоинства. Но он устал и был глубоко оскорблен Хорантраксом, Бруантраксом и жалкой сворой пророка внизу.
— Я вырву желание бунтовать из их кишок! — рыкнул Киантракс.
Бруантракс глянул через плечо, медленно облетел Киантракса.
— Тогда тебе придется убить их всех — и править станет некем. Хотя, возможно, так для тебя и лучше.
С тем он и улетел.
Показать оглавление Скрыть оглавлениеogrik2.ru
Золото дураков
Подделывать редкие вещи умеет не только человек. Природа тоже часто занимается обманом. Правда, конечно, не с целью наживы. Минерал пирит получил прозвище «золото дураков» за свое сходство с благородным металлом. В отличие от последнего, пирит широко распространен и сводил с ума золотоискателей еще с античных времен. Но вернемся к Фробишеру.
11 июля 1576-го года шторм разметал его экспедицию у берегов Гренландии. Уцелел только флагманский корабль «Гэбриэль». Лишенный мачты, он вошел в тот самый залив, о котором мы говорили в самом начале. Сошедшие на берег матросы нашли огромное количество камней с желтыми вкраплениями. Торжествующий Фробишер решил вернуться в Англию, чтобы объявить, что нашел новое богатое месторождение золота. Уже в мае 1578-го для освоения «золотого побережья» были выделены пятнадцать судов. Возглавил эскадру все тот же Фробишер, получивший титул «главного адмирала всех морей, озер, земель и островов, стран и мест, вновь открываемых» от самой Елизаветы I. Королева была довольна мореплавателем: она получила аж 1300 тонн якобы золотой руды. Только спустя несколько месяцев выяснилось, что это пирит, «золото дураков», не имеющее никакой ценности.
Фробишер не потерял милости королевы. Он, естественно, не мог знать, что привез ей фальшивку, подлинность золота тогда определяли ученые. Максимум, что мог сделать путешественник – попробовать его на зуб. Но вот что удивительно: и сегодня мы можем принести домой или в офис подделку, куда более опасную, чем пирит, и не знать об этом. Разве кто-то всерьез задумывается, садясь утром за рабочий компьютер, лицензионный на нем установлен софт или нет? Это вопрос технического отдела. И вообще: подумаешь, это же какие-то программы! Меж тем, согласно российскому законодательству, установка, использование и распространение пиратских программ – это преступление, за которое предусмотрено вполне реальное наказание. И это только часть проблемы, с которой каждый может столкнуться каждый день.
Удивительнее всего то, что пользователи, пытаясь сэкономить на покупке программ или операционной системы, в итоге обманывают сами себя. Популярные в интернете «сборки», то есть комплекты самых необходимых программ, которые устанавливаются вместе с Windows, часто содержат шпионские сюрпризы. Делается это и с целью развлечения хакеров (были случаи, когда на компьютеры неопытных пользователей объявлялись целые «рейды» – массовые хулиганские атаки), и для обычной кражи данных. «Мне повезло с троянами и клавиатурным шпионом, который следил за моими паролями, – жалуются на форуме, – Но самое интересное, что с одним вирусом я в итоге так и не справился. Он как будто смотрел на меня и смеялся. После всех манипуляций с ним чуть не потерял жесткий диск».
Нелицензионные операционные системы и программное обеспечение не просто не дают тебе максимально использовать возможности своего компьютера. Они ставят под угрозу защиту и сохранность информации. В результате ты сам можешь, не подозревая об этом, рассылать со своего почтового ящика или другого аккуанта в сети спам, в том числе с «сюрпризами», или стать участником хакерской атаки, или банально потерять деньги с карточки. В среднем по официальным данным, хакеры крадут с карточек пользователей 75 000 рублей. Ради чего? Сегодня существует огромное количество официально бесплатных программ. А даже самые известные антивирусы, офисные утилиты и программы для профессиональной обработки фотографий можно оплачивать помесячно, внося доступные средства. Меньше рисков - больше возможностей. Так каким же будет твой выбор – подлинность или «золото дураков»?
www.maximonline.ru
