Шутки про вино — 98 фото
1
Приколы про вино
2
Смешные фразы про вино
3
Приколы про вино
4
Смешные фразы про вино
5
Вино юмор
6
Приколы про вино
7
Смешные фразы про вино
8
Бокал вина юмор
9
Цитаты про вино
10
Цитаты о вине и женщинах
11
Высказывания про вино
12
Шутки про винишко
13
Смешные шутки про вино
14
Фразы про вино
15
Смешное вино
16
Цитаты про вино
17
Шутки на тему выпивки
18
Приколы про вино
19
Смешные рисунки про вино
20
Мемы про вино
21
Цитаты про вино смешные
22
Прикольные надписи про вино
23
Вино демотиватор
24
Alcohol jokes
25
Грузинские шутки
26
Смешное вино
27
Приколы про вино
28
Надписи на винных бокалах
29
Фразы про шампанское
30
Смешные фразы про вино
31
Прикольные цитаты про винишко
32
Приколы про алкоголь
33
Один бокал вина в день
34
Высказывания про вино
35
Приколы про вино
36
Прикольные высказывания про вино
37
Приколы про вино
38
Винные шутки
39
Интересные загадки про вино
40
Приколы про вино
41
Вино шуточное
42
Вино подышать прикол
43
Такахули грузинское блюдо
44
Пьющие девушки
45
Афоризмы про вино
46
Грузинское вино по горизонтали
47
Картинка Wine time
48
Цитаты про вино
49
Вино гораздо опаснее пива или водки
50
Вино смешно
51
Высказывания о вине
52
Пятница вино цитаты
53
Цитаты про вино смешные
54
Большой бокал для вина
55
Приколы про вино
56
Фразы про вино короткие
57
Шутки про вино
58
Взглянув трезво на некоторые вещи понимаешь надо выпить
59
Я всего один бокальчик
60
Приколы про вино
61
Цитаты про вино
62
Wine mem
63
Смешные цитаты про Грузию
64
Чай юмор
65
Начало отношений ты какое вино предпочитаешь
66
Цитаты о вине и женщинах
67
Высказывания о вине
68
Смешные надписи на бутылки с вином
69
Жизнь прекрасна приколы
70
Свежие шутки про вино
71
Огромный бокал вина
72
Постер вино
73
Гайд по винам
74
Высказывания о вине
75
Пиво карикатура
76
Пятница картинки прикольные
77
Вино смешно
78
Wine jokes
79
Красивая реклама вина
80
Цитаты про вино смешные
81
Приколы про вино
82
Гусь бухает
83
Смешное вино
84
Утром море и счастливое лицо
85
Хочется вина
86
Смешные шутки про вино
87
Вино юмор
88
Стихи о вине
89
Прикольные высказывания про вину девушки
90
Красиво о вине
91
Смешные картинки с бутылками вина
92
Мемчики про вино
93
Афоризмы про вино вектор
94
Цитаты про грузинское вино
95
Учёные утверждают что чай кофе вино и шоколад помогают
96
Понимаешь мне нужен такой мужчина который
97
Классные свеженькие анекдоты для настроения
Утром выносил мусор в шлёпанцах.
Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.
— Вы вся такая воздушная…
— Прям, как безе?
— Нет, как тревога!
Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.
— Деда, а какая вообще жизнь?
— В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо…
— А потом снова хорошо?
— Нет, потом ты привыкнешь.
Родители в ванной занимаются сексом.
Вдруг, заходит сынишка. Отец, чтобы как-то выйти из неприятной ситуации, бьёт маму по заднице и приговаривает:
— Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала!
— Правильно папа, ты ещё и кошку потр@х@й, чтобы она не царапалась!
В Вашингтоне разгромили ресторан под названием «Русский самовар».
Хозяин в шоке, ведь он наполовину украинец, наполовину — еврей..
При переезде барахло, скопленное за время проживания в однокомнатной квартире — в двушку почему-то ни фига не влезает.
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, существует гипотеза о происхождении обезьяны от человека.
Причём вторая гипотеза имеет гораздо больше доказательств, чем первая.
— Алло, полиция! У меня сосед занимается гей пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пи…с!
Гей у врача:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
— А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Блин, это же нужно было так напиться, чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
о сколько нам открытий чудных
готовит винный магазин
я был говном а стану богом
осталось двадцать пять минут
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
Эзопов язык — это ахиллесова пята цензуры.
— Владимир Владимирович, может быть ситуацию спасёт, если Россия войдёт в НАТО?
— Буду краток! Если надо — войдём и в НАТО! Войдём, при необходимости, по самую Португалию!
— Ты как-то неправильно делаешь массаж…
— Я уже заканчиваю.
— Только не в меня!
— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
Минздрав предупреждает: «Бросай курить — а то умрешь и не увидишь его похороны.»
— Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу…
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Такахули — национальное грузинское блюдо. Означает вино в час пополудни.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперёд, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома — велотренажеры.
— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки вам звонили также часто, как Макрон звонит Путину.
Посетитель — официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить.
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам, все работники зала будут Вам бесконечно благодарны!
— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ?
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь…
Мальчик, воспитанный синоптиками, ощущает полный пипец как лёгкое неудобство.