Кушанье Для Невнимательного Мужа Буквы

Решение этого кроссворда состоит из 4 букв длиной и начинается с буквы Р

Ниже вы найдете правильный ответ на Кушанье для невнимательного мужа буквы, если вам нужна дополнительная помощь в завершении кроссворда, продолжайте навигацию и воспользуйтесь нашей функцией поиска.

ответ на кроссворд и сканворд

Понедельник, 27 Апреля 2020 Г.

РАГУ

предыдущий

следующий

ты знаешь ответ ?

ответ:

связанные кроссворды

1. Рагу
1. Тушеное блюдо буквы
2. Блюдо из овощных обрезков буквы
3. Блюдо ветренной супруги буквы
4. Блюдо для нелюбимого мужа буквы
5. Перевёрнутый угар буквы
6. Мешанина из слова «угар» 4 буквы

Блюдо Для Невнимат Мужа 4 Буквы

Решение этого кроссворда состоит из 4 букв длиной и начинается с буквы Р

Ниже вы найдете правильный ответ на Блюдо для невнимат мужа 4 буквы, если вам нужна дополнительная помощь в завершении кроссворда, продолжайте навигацию и воспользуйтесь нашей функцией поиска.

ответ на кроссворд и сканворд

Пятница, 2 Апреля 2021 Г.

РАГУ

предыдущий

следующий

ты знаешь ответ ?

ответ:

связанные кроссворды

1. Рагу
1. Тушеное блюдо буквы
2. Блюдо из овощных обрезков буквы
3. Блюдо ветренной супруги буквы
4. Кушанье для невнимательного мужа буквы
5. Блюдо для нелюбимого мужа буквы
6. Перевёрнутый угар буквы

Расстройства внимания могут сказаться на браке

Стюарт Брэдфорд

Ваш муж или жена постоянно забывает о домашних делах и теряет счет в календаре? Вам иногда кажется, что вместо того, чтобы жить с супругом, вы воспитываете еще одного ребенка?

Ваш брак может страдать синдромом дефицита внимания и гиперактивности.

СДВГ свадьба? Это может звучать как изюминка, но идея о том, что проблемы с вниманием могут сказаться на отношениях между взрослыми, привлекает все больше внимания экспертов в области психического здоровья. В браке общее
симптомы расстройства — рассеянность, неорганизованность, забывчивость — могут быть легко истолкованы как лень, эгоизм, отсутствие любви и заботы.

Эксперты предполагают, что по крайней мере 4 процента взрослых страдают этим расстройством, то есть до половины всех
дети с СДВГ полностью не перерастают его и продолжают бороться с симптомами во взрослом возрасте, и что многие взрослые
с расстройством никогда не получали диагноз в детстве.

Взрослые с расстройствами внимания часто учатся преодолевать трудности, чтобы оставаться организованными и сосредоточенными на работе, но эксперты говорят, что многие из них испытывают трудности дома, где их склонность к рассеянности является постоянным источником
конфликта. Некоторые исследования показывают, что эти взрослые в два раза чаще разводятся; другое исследование выявило высокий уровень дистресса в 60 процентах браков, в которых один из супругов страдал расстройством.

«Обычно люди не осознают СДВГ. влияет на их брак, потому что об этом вообще не было разговоров», — сказала Мелисса Орлова, автор книги «Движение СДВГ». Эффект
о браке», который будет опубликован в сентябре.

Г-жа Орлова говорит, что начала изучать влияние дефицита внимания на отношения после того, как около пяти лет назад ее мужу поставили такой диагноз. Хотя она много лет работала с доктором Недом Хэллоуэллом, ведущим
исследователь этого предмета, г-жа Орлова не понимала, что расстройство также разрушает ее брак.

«Мне казалось, что он постоянно непоследователен», — сказала она в интервью. «Я никогда не мог рассчитывать на него. Это переходит от чувства ответственности за все к просто хроническому гневу. мне не понравилось
человеком, которым я тоже стал». (Теперь они счастливы в браке, — добавила она.)

Конечно, жалобы на то, что муж или жена невнимательны и невнимательны или недостаточно помогают по дому, вряд ли ограничиваются браками, в которых внимание уделяется одному или обоим партнерам. проблемы. Но
СДВГ может сделать дело намного хуже.

На одного из супругов может быть возложена 100-процентная семейная ответственность, поскольку другой супруг забывает забирать детей из школы или вовремя оплачивать счета. Партнеры без проблем с вниманием могут чувствовать себя проигнорированными или нелюбимыми.
когда их муж или жена отвлекаются или, при другом симптоме расстройства, чрезмерно сосредоточены на рабочем проекте или компьютерной игре. Они могут чувствовать, что у них нет другого выбора, кроме как постоянно ворчать, чтобы убедиться, что
дела делаются.

В то же время супруги с дефицитом внимания часто не осознают своей последней ошибки, сбитые с толку кипящим гневом партнера. Длинный список дел или беспорядок в доме пугают людей с СДВГ. мозг,
заставляя человека отступить к компьютеру или видеоигре, что еще больше разозлит их супруга.

«Это не потому, что они ленивы или не любят своего супруга, а потому, что они рассеяны», — сказала госпожа Орлова. «Но если вы не знаете, что проблема заключается в отвлечении внимания,
вы начинаете думать, что человек не заботится о вас, и накапливаются гнев и негодование».

Хотя лечение часто начинается с медикаментозного лечения, оно обычно не решает проблемы пары. Разговорная терапия может понадобиться, чтобы распаковать накопившиеся годами обиды. Поведенческая терапия и стратегии выживания
— для обоих партнеров — необходимы; например, г-жа Орлова отказалась бы от длинных списков дел в пользу карточек с рецептами, каждая из которых содержит одну задачу, отсортированную в порядке приоритета. Это тонкий
переключатель, говорит она, но на удивление эффективный.

Одной из самых больших проблем для обоих супругов является принятие очень реальных потерь, которые может принести расстройство внимания. Часто партнер без A.D.H.D. опасается, что диагноз даст другому партнеру повод для
не помогает; Между тем, этому партнеру обычно трудно понять, как его или ее поведение влияет на других.

«Поначалу я немного скептически относился к A.D.D. в целом», — сказал 52-летний мужчина из Кливленда, чья 26-летняя жена недавно получила диагноз. Он попросил, чтобы его имя не использовалось для защиты
конфиденциальность семьи.

Он описал жизнь, полную «сокрушительной ответственности», полной занятости, заботы о детях и жене, ведении домашнего хозяйства и финансов. «После многих лет я чувствовал, что не
у меня двое детей, у меня было трое детей и некому помочь», — сказал он. «Я всегда был тем, кто говорил: «Нет, мы не можем этого сделать» или «Сделайте это».
клячи».

Рассеянность его жены была особенно сложной, когда дети были маленькими. «Она могла быть в комнате, но не обращать внимания на то, что происходит», — сказал он. Традиционное консультирование не
помощь. На грани развода жена нашла веб-сайт г-жи Орловой и доктора Хэллоуэлла, adhdmarriage.com, и начала консультироваться с г-жой Орловой. Хотя
пара только начала терапию, они наконец-то надеются на совместное будущее.

«Это было откровением», — сказала жена. «Я не понимал, какой важной частью является A.D.H.D. был в моем браке».

Версия этой статьи появилась в печати 20 июля 2010 г. на странице D5 нью-йоркского издания The Times.

‘Как мы с мужем наконец добились равенства дома’ | Семья

Однажды, когда мой муж месяц работал журналистом в Афганистане, он отправил по электронной почте свою фотографию в пыльной глуши передовой оперативной базы Рэмрод за пределами Кандагара. Он сидел в грязной одежде, держа чашку растворимого кофе и ноутбук возле своей «койки» — гигантской металлической коробки, вроде тех, что ставят на контейнеровозы. Моя реакция меня шокировала: я ревновала.

Конечно, я скучал по нему и беспокоился о его безопасности. Но в моем мире срыва сроков работы, телефонных звонков учителей, опаздывающих форм девочек-скаутов, забытых счетов за воду, детских болей в животе и пустых шкафов, все, о чем я мог думать, было это: Боже, все, что ему нужно делать каждый день, это ходить на работу. .

Как все стало так плохо?

Когда я встретил Тома, у меня было одно условие, прежде чем мы даже подумали о том, чтобы стать серьезными: мы будем равны во всем или не будем играть в кости. Я люблю своих родителей, но их традиционный брак — он работал, она сидела дома с детьми, у него была общественная жизнь, у нее — личная, — это было последнее, чего я хотела, когда росла в разгульных 1960-х, 70-х и 80-х годов. Мир открывался для женщин, и я хотел оба мира, а не просто кусочки одного или другого. И Том хотел того же.

Сначала было просто. Мы с Томом поддерживали друг друга в нашей работе, поровну делили домашнюю рутину и, казалось, всегда находили время друг для друга и для развлечений. Жизнь была не только хороша, она казалась справедливой.

Потом у нас родился сын. А потом дочь. Подобно той лягушке в научном эксперименте, которая сообразила выпрыгнуть из кастрюли с кипящей водой, но, плюхнувшись в теплую воду, не заметила, как она постепенно нагревается до кипения, пока не сварится, наше разделение труда на протяжении многих лет. неуклонно рос смехотворно, нелепо, иррационально, досадно несправедливо.

Забудьте о том, что у меня есть все, мне казалось, что я делаю все это.

«Ты , а не Король Лев!» Время от времени я кричал, обычно после того, как чистил вытяжку духовки, настолько забитую жиром, что пожарная сигнализация не переставала визжать, пока он смотрел телевизор. «Ты не можешь бездельничать, пока я делаю всю работу!»

Он ответил, что мои стандарты слишком высоки. «Ты прямо как Мардж Симпсон. Когда ее дом сгорел, она нашла в раковине грязную посуду и стояла там, моя ее», — говорил он.

Что касается детей, я водила их на все медицинские осмотры. Том даже не знал, где кабинет дантиста. Без сомнения, я был тем, кто остался дома или изменил свой рабочий график, когда они заболели. Пока Том крепко спал или отсутствовал на работе, я все еще в 2 часа ночи пекла кексы для школы или упаковывала рождественские подарки.

Дошло до того, что мне не хотелось все время чувствовать себя такой враждебной и обиженной, поэтому я заключила странную, одностороннюю сделку: я буду выполнять большую часть работы по уходу за детьми, дому и саду, налогам и рутине. Все, что я просил взамен, сказал я Тому, было так: «Я просто хочу, чтобы ты заметил — и сказал спасибо».

Наше дико ненормальное разделение труда является серьезной причиной того, что моя жизнь как будто раскололась на неудовлетворительные, рассеянные и фрагментированные обрывки, которые я назвал конфетти времени.

Жалобы на то, как мало мужья делают дома, — это регулярный и утомительно предсказуемый социальный обмен. И хотя социолог Арли Хохшильд впервые написала в 1980-х годах о том, как женщины возвращаются домой после полного рабочего дня во «вторую смену» работы по дому и ухода за детьми, то же самое верно и в 21 веке. Несмотря на то, что исследования времени показывают, что мужчины делают больше по дому и с детьми, женщины по-прежнему делают в два раза больше. Социологи называют это «застопорившейся гендерной революцией».

Множество опросов показало, что споры по поводу работы по дому являются одним из основных источников конфликтов в отношениях. Одно исследование, проведенное в Великобритании, показало, что женщины тратят до трех часов в неделю на переделку работы по дому, которую, по их мнению, их партнеры сделали плохо. Исследования времени, проведенные психологом Михаем Чиксентмихайи, показали, что мужчины, в отличие от женщин, обычно имеют выбор, выполнять ли им домашние обязанности. Но для женщин дом, каким бы наполненным любовью он ни был, — всего лишь еще одно рабочее место. То, что он назвал «умственным трудом» по отслеживанию всего того, что нужно делать, крушащемуся в мозгу, который может хранить только семь единиц информации в своей рабочей памяти, в конечном итоге заставляет женщин чувствовать себя «загрязненными».

У этого зияющего внутреннего раскола есть причина. Это не потому, что женщины будут мыть посуду в горящем доме, а мужчины — разгильдяи из «Короля Льва». Но мне понадобилось больше года самоанализа, чтобы начать замечать свою ярость, понять почему, а затем решить, что с этим делать.

И этого не случилось, пока я не встретил Джессику ДеГрут.

ДеГрут руководит институтом ThirdPath и уже более десяти лет помогает семьям создавать что-то совершенно новое: не традиционные 19Семьи «первого пути» 50-х годов, как и мои родители. Не «неотрадиционные» семьи «второго пути» с двумя кормильцами, обычно мужчиной, и одним супругом, работающим по гибкому или неполному рабочему дню, обычно женщиной, которая также, как правило, отвечает за все заботы о детях и домашнее хозяйство. дела — как у меня. Третий путь, объясняет ДеГрут, предназначен для пар, которые хотят разделить свою работу и семейную жизнь как полноценные партнеры, у каждого из которых есть время для работы, любви и развлечений.

Я попросил ДеГрута поработать с Томом и со мной, потому что у меня закончились идеи.

Путешествие по третьему пути требует пересмотра сильных и хорошо зарекомендовавших себя культурных представлений о том, как, по нашему мнению, должны действовать мужчины и женщины: преданный работе идеальный работник/отстраненный отец, который посвящает работе тело и душу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, и самоотверженная идеальная мать, которая беззаветно лелеет каждую прихоть своих детей.

Эти нормы приводят нас в такое напряженное состояние, что я стал думать об этом как о Перегрузке. И вращение в Overwhelm не дает нам времени придумать выход. Поговорите с отцом о сокращении рабочего времени, чтобы больше заниматься домашними делами, и идеальный работник возьмется за дело. И мужчины, и женщины инстинктивно знают, и исследования в области социальных наук показывают, что он будет гораздо более наказан на рабочем месте за гибкую работу, чем она.

Поговорите с матерью о том, чтобы отойти в сторону, чтобы позволить отцу больше заниматься с детьми, и все три культурные нормы дернут эту цепь и заткнут ее. Разве женщины не предназначены для того, чтобы быть лучшими родителями? Разве не эгоистично для матери хотеть работать? «Таким образом, они оба в конечном итоге идут по пути наименьшего сопротивления», — сказал ДеГрут, втягиваясь в традиционные роли, как Том и я, даже не желая этого. «Тогда они застревают».

Чтобы начать третий путь, ДеГрут просит людей бороться за то, что она называет «хорошей борьбой», как раз в тот момент, когда включается Перегрузка: когда рождается первый ребенок. Одно это событие коренным образом меняет жизнь женщины и, до недавнего времени, почти не меняет жизнь мужчины. ДеГрут знает, что это трудная задача.

«Я прошу пары в тот момент, когда они наиболее истощены, думать по-другому», сказала она. «Игнорировать всех своих соседей, коллег, членов семьи и эти культурные нормы. Начать думать по-своему», — говорит она.

Чтобы помочь таким людям, как Том и я, выйти из застоя, она просит пары сделать паузу и посвятить регулярное время тому, что она называет «активным слушанием» — без осуждения — друг друга, чтобы разобраться, где они находятся, и поговорить о том, чего они действительно хотят. за их совместную жизнь. Она просит их вместе представить, как преодолеть разрыв. Затем попробуйте небольшие «эксперименты», чтобы это произошло. Вновь и вновь. Пока видение не станет яснее, а путь к нему лучше освещен.

Итак, я достал блокнот и начал задавать вопросы. Я разглагольствовал о 20-летнем сдерживаемом гневе на еженедельных сеансах «активного слушания» с ДеГрутом. Я подолгу гулял с Томом. Мы оба постепенно поняли, что никогда не говорили о том, чего на самом деле хотели. Когда мы сказали, что хотим быть равноправными партнерами, у нас было лишь смутное представление о том, что это значит. Мы просто взяли наши предположения и проглотили их, как горькую пилюлю.

«Почему вы никогда не брали декретный отпуск?» — спросил я Тома во время одной из наших прогулок. «Знаешь ли ты, что я годами злился на тебя из-за этого?»

«Да», сказал он. «Но там, где я работал в то время, просто понимали, что брать отпуск по уходу за ребенком будет нехорошо. У него был только один отец, и он был« звездой ». Я опасался своего положения».

«Теперь у всех нас есть больше времени для веселья вместе»… Бриджит Шульте с Томом и их сыном Лиамом. Фотография: Picasa

Итак, я взяла длительный декретный отпуск. Я стал родителем по умолчанию, и мы оба считали, что это «естественно». Поскольку я больше бывал дома, я стал брать на себя и все остальное. — Посмотрим правде в глаза, — сказал Том, — не задумываясь об этом, мужчины ожидают, что женщины будут делать все, что касается детей и дома. Это просто их роль, которая всегда была у них. мой разум тоже».

И я пришел посмотреть, и я тоже. Никогда не просил помощи, потому что думал, что должен делать все это. Всегда откладывал свою карьеру как более важную. Всегда полагал, что, если люди увидят беспорядок в доме, виновата будет я, нерадивая домохозяйка. Переборщить с детьми, чтобы смягчить ядовитую вину работающей матери. Сердито наблюдая, как он ходил в спортзал, читал газету и работал длинными, прерывающимися отрезками времени, но мы оба думали, что причина, по которой я этого не делал, заключалась в том, что я просто не мог собраться. Никогда не осознавая, что нам обоим потребуется выползти из Подавления.

«Оглядываясь назад, — сказал однажды Том, — мы должны были решить это давным-давно».

Вот мы и начали, наконец, пробовать.

Теперь мы по очереди отвозим детей к дантисту и врачу и едем на этот урок или забираем с групповой тренировки. Том размещает свою электронную почту во всех списках адресов PTA, Cross Country team, Girl Scouts и других, чтобы мы оба знали, что происходит, а не только я. Мы торгуем проверкой домашних заданий.

Он готовит. Мы с детьми убираемся. Последний, кто встает с постели, успевает. У детей есть свои домашние дела, так что я не захламляю голову, чтобы постоянно что-то отслеживать. Мы вместе планируем отпуск, делимся самым важным, а затем делим рабочую нагрузку, необходимую для того, чтобы все это произошло.

Том и я должны были договориться об общих стандартах – не мыть посуду в горящем доме. Никакого слюнявого Короля Льва. Заправлять кровать означает не оставлять подушки на полу. Мыть посуду означает мыть кастрюли в раковине и вытирать прилавки. Когда Том поначалу отлынивал от стандартов, я не просто делал это за него, как делал годами. Я сделал фото на свой iPhone и вместо этого отправил ему текст.

Нам нужно было время, чтобы подумать о том, чего мы на самом деле хотели – как, наконец, стать равноправными партнерами и более справедливо распределить нагрузку, чтобы освободить нас от нашей обычной скованности в гневе и обороне и дать нам обоим время для выполнения значимой работы, обмена моментами связь друг с другом и семьей – и игра.